L'amant, la femme et l'enfant

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme.
Le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire.
Le fils: 
"Fait sombre ici!
- Ouais c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi...
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci
- Mon père est là dehors...
- Ok, combien?
- 250 euros!"

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
"Fait sombre ici
- Ouais c'est vrai.
- J'ai des super baskets!
L'homme se rappelant la dernière fois grimace: 
- Combien ?
- 500 euros!"

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: 
"Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Je peux pas, j'ai tout vendu.
- Pour combien?
- 750 euros
- Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là . Je t'amène à l'église pour te confesser!"

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils:
"Fait sombre ici!"
Le curé: 
- Putain, merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

La tchatche

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur  dans un super bazar où l'on vend de tout.
 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
  "Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à  moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

  Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
 
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
      "Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
 "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
      "Seulement 100.000 Euros, patron'
 "Quoi ??? 100.000 Euros ! Tout rond ? Mais...comment ça ?"
 
Et Mourice, il raconte :
  "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à  pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
'Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca', que j'li dis. 'ti peux r'monter MobyDick avec ça'

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 Euros tout rond, mai ti paies cash.'
    Il a dit : " j'passe à  la banque et j'arrive ".
"Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,patron... Les sous sont là  dans la caisse."
 
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?!!!"
    "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit 'Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !?!
 

Problème de carrosserie

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
 
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Spaghetti

Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière et un matin elle lui annonce qu'elle est enceinte.           

                                                                          

  Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage Italie.                                                       

 

« Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?», lui demande-t-elle?

 

  «C'est simple», lui répond-il.                                         

  «Fais-moi parvenir une carte postale et tu écris juste SPAGHETTI»                                                               

  Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit  qu'il a  reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend  rien

 

  « Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai », lui dit-il. 

                                                                           

  En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.                                           

                                                                           

  Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.                                       

  L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu’il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :                       

  «Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes».

Pauvre petite fille

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
 - Que fais-tu là Nathalie?
 Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
 Le voisin quelque peu curieux lui dit :
  - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
 - C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

Force et courage

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années Il t'a déjà embrassée dans le cou.. s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer Sois forte mon amour, je t'aime".

La fille répond :
Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Le succès

Le succès à 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est ... de bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent

 

Et puis ça repart :

 

Le succès à 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est ... de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est ... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa culotte

Perles de l'administration

Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.

 

En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

 

La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

 

Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

 

Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

 

Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

 

Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

Perles de l'administration

A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

Nos relances ont pour objet de vous relancer.

Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

Le DICTIONNAIRE selon DESPROGES

AUTOBUS

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans

 

BABY-SITTER

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s

 

BOY SCOUT

Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant

 

CAPITALISTE

Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

 

ECONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui

 

DANSE

Frustration verticale d’un désir horizontal

 

FACILE

Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme

 

GYNECOLOGUE

Personne qui travaille là où les autres s’amusent

 

HARDWARE

Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

 

INTELLECTUEL

Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe

 

MIGRAINE

Contraceptif le plus utilisé par les femmes